<![CDATA[yaommyaomm.bokee.com]]> zh_cn Thu,29 Jun 2006 13:55:33 CST Tue,08 Aug 2006 11:05:43 CST http://www.bokee.com http://reg.bokee.com/account/web/img/logo.gif 博客网 http://www.bokee.com 您好,欢迎访问yunle110.bokee.com <![CDATA[放不下的心结]]> .html
 
 

我是不是太傻了,我觉得是的,在众人的眼里我的确是傻的透顶。

那天我真不应该放那个女人走,在才属于我自己五个月的新婚房里,我轻易把她放走了,是我自己的家而我这个女主人却被堵在门外,我没打她,也没骂她,甚至连她的尊容都没看清楚,就默默地放她开车离开了。我不生她的气,我只生气前夫的所作所为,歇斯底里的他让我丧失了继续努力的决心……

在那一刻,我痛苦地选择做一名素质优雅的女人而不是满脸泪痕的怨妇。潜意识中还有一个重要原因也是亲朋疑惑至今的根本:那时那刻我顾及到是我深爱的前夫的感受,不忍心前夫颜面无光,不忍心让婆婆和前夫在那种场合下尴尬,不想我和那个女人同时出现在前夫面前而让前夫无比困难,所以当时我替前夫考虑做出了伟大的举动。我真是太伟大了,这世上还会有象我这么伟大的傻女人吗?我一个实实在在的受害者,在受到极大伤害的时候心里想的做的却是为了深爱的他,怕他无法承受此种场景,怕他的妈妈——我的婆婆身体会受不了。

    ……

    我还一如既往地做一个优雅的女人,只是动辄想起此事,打断了我内心的宁静。好多次面对那个女人的未婚夫——我的同事张医生,我选择微笑、点头、走过(在这一事件上真不知是他可悲还是我可怜)。从始至终,我平静而低调处理此事,又何必在离婚快半年的时候再扰事非。

    我相信,人在做,天在看……

 
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Tue,08 Aug 2006 11:05:43 CST 99
<![CDATA[旅游真好!]]> .html
 
 

利用十一黄金周的大假,美美地去大青沟玩了一通。

美丽青沟,满天的瓢虫;一望无际的大草原,浓香的奶茶……很符合想象中、电视中的草原情节。

出去旅游真好,增加了见闻,开阔了视野,美好了心情。

旅游真不错,有机会要多多出去旅旅游,所以呢,多赚钱吧,这样可以满世界观光了。

 
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Wed,10 Oct 2007 10:53:22 CST 0
<![CDATA[又是一年]]> .html
 
 

又是一年国庆节,又是一年十·一黄金周,不自觉让我想起2005年的国庆节,那是我结婚的日子10月2日,多么好的一天,多么幸福当时的我,可现在一切的一切都变了,我由幸福的小新娘转变成离过婚的女人,一切都来的太快,一切也结束的太慢,为什么两年过去了,今时今日,我还能记想当年的种种,一切仿佛都在昨天。

结婚的印象很沉,每个人都不会忘记,我也不知道这辈子我还会不会再有一次隆重的婚礼了,看到别人的喜庆,看着他人的欢乐,我忠心地祝福着我自己:我也会象她们一样地幸福,因为我经历过痛苦的事情,因为我经历了很深的伤害,我相信老天爷是公平的,我相信每个人的快乐和悲伤是相等的。

我的痛苦已经过去了,我的明天正在美好,一切的一切都象我所向往的那样正在我的面前呈现,我还年轻,我应快乐,我会幸福!

让我祝福自己吧,让我忘记痛苦吧,一切都过去了,美好的未来正向我招手!

祝愿明天的自己更加快乐!

 
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Sun,30 Sep 2007 09:55:10 CST 0
<![CDATA[新的心情]]> .html
 
 

夏天已过

秋天已到

我已经很长时间没写博客了

心情很好!

 

 
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Thu,23 Aug 2007 16:12:59 CST 0
<![CDATA[新春]]> .html
 
 

新年了

该祝福祝福自己了:

祝自己在新的一年里:

身体健康!

家庭幸福!

财源滚滚!

心想事成!!!

 
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Fri,16 Feb 2007 08:23:34 CST 0
<![CDATA[《LW》]]> .html
 
 

LW,这篇日志是我特意写来送给你的!!!

LW,你不是特别喜欢“LW”这两个字母吗,你不是认为网上所有“LW”都是指你本人吗,那好,我就写这篇《LW》供你欣赏。

真没想到有一天本大小姐我,竟然为会你这样一位龌龊的男人写篇日志,你该高兴去吧!

 

你不是愿意窥视我的内心吗,你不是喜欢偷窥我上网的情况吗,你不是愿意采用这种不光彩的手段,一次又一次,真的是一次又一次来窥视我吗。你从如至终就没有停止对我上网的监视,你自己说说,你自己算算这是第几次了。你想了解我用不着采用这种卑鄙的手段吧,你自认为你很了解我是吗,请问你了解我的方式是什么,监视我上网!!!浏览我的网址!!!我一次次防着你,你的电脑高水平就会用在此处?!你都是从什么地方得知我内心的想法,你都是采用何种手段来了解我的呢?!

 

以前也是这样,你窥视着我上网,费尽心机知道我的昵称,阻断了我宣泄心情的方式,从而卑鄙地了解我,还自认为“已经充分地了解我”,你还算是一个男人吗?你根本就不是一个男人!!!!你答应我不会再做这种下流的事,可是你现在还在继续,这次你聪明了,你学会婉转,学会隐藏了,可惜再狡猾的狐狸也逃不出猎人的眼睛。你认为你不出声我就不知道吗,你认为可以这样继续了解我内心的想法吗,你太自作聪明了,有句话说:聪明反被聪明误!你明白是什么道理吗!你越是采用这种手段,我越是厌恶你,这种下三赖的手法足以证实我对你的定义!!!

 

是的博客不是一个隐私的地方,能写上的日志就不是秘密,可以随意供所有人观看。可惜你了解我的方式让我唾弃!你知晓我内心的手法让我鄙视!你的为人行事让我怀疑!你是非男人的本性无可厚非!!!!!!我知道现在你看到此处会气急败坏,你想立即找我理论,证明你自己是一个正人君子……哈哈哈哈哈哈!!!

 

我不想用太多的词语再去形容你,我只想告诉你,我鄙视你这种男人,不,你根本就不是一个男人!!!你不是爱看我的博客吗,你不是爱看我的上网记录吗,你不是爱看我的论坛吗,你不是对我的QQ也很感兴趣吗,你不是爱监视我吗,你不是爱偷窥关于我的一切吗,好吧你继续吧,你继续进行下去吧,我不会再在网上宣泻自己的心情了,无论是什么论坛还是博客了,我看你以后再如何成功进行!

 

每个人都有自己宣泻心情的方式,上网发泄或者说是上网述说,是我还原心情的一种方式。我还敢“网络虚幻用假名吐真言”,可你连上网吐真言的勇气都没有,只会在阴暗的角落里继续着你自己不敢示人的勾当!!!我鄙视你!我从心底里鄙视你这种龌龊的人!!!本来我是又一次相信你不会再偷窥我了,还好有几篇日志我只是存在草稿箱里,因为我早已怀疑你,知道你的老毛病又犯了。

 

我真不想用太多的褒义词去形容你了,可是我的确好想骂你,真的好想发泄自己内心的愤怒:ā腧汴Д髯墨皋扼迄绰 鉴埃 ~L拳搁阑 蠢哺§!!??] 冼郯沔&掮茏萋?? 槟阏棣憷“诙倬憷飓憷Ω茇憷郫??黍掭僳荇&#??掭瞩 睥濂洳???蒇橐DMX憷猗, 瘰湟夂榛荇椹腧拗惘泯ㄜ偻耖呲憷麝凼憝剡翮ㄋ舾埭铗语髭Ж???洳瞍ん舾舾帏;喙铕;??荜帏旃伥礞??晰瀵糨&砣&#&#;&#12&#12584;&#2葜撸匍‰喙‰黝

 

这么长时间来,我和博客中的众友人建立起深厚感情,感谢你们众位对我的规劝,谢谢你们陪我度过人生的低谷期,以后我会时常去看望你们,会坚持拜读你们的大作,可惜以后我的博家就要落下灰尘而无人打扫了。

 
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Thu,26 Oct 2006 10:55:22 CST 0
<![CDATA[女人三十]]> .html
 
 

三十岁的女人少了单纯,多了成熟;

三十岁的女人没了无知,拥有智慧;

三十岁的女人少了轻狂,多了稳重;

三十岁的女人不会素面出门,所以养了男人的眼;

三十岁的女人丰厚的钱包包,是精品店的主力军;

三十岁的女人同样拥有梦想,幻想,同样渴望爱情的滋润……

 

 
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Tue,24 Oct 2006 13:57:06 CST 0
<![CDATA[快乐每一天]]> .html
 
 

无意中看到前夫和她恩爱的身影、甜蜜的动作,我似曾相识,已平静的心又起了波澜,看到前夫爽朗的笑容是那么留恋,可惜他早已不是为我而笑……

长久以来,前夫和她的消息都是听来的,我没有亲眼见到,隐隐中给我造就了一丝幻想;偶遇到了,亲眼见到了,心却没有按要求坚强起来,我好恨我自己的不争气……

秋日的黄昏,映红了他们的笑脸,也隐藏了我红红的眼睛,不想看他们心却已随他们身影而行……

我真傻,真的很傻……

我不知我爱前夫有多深,为什么离婚这么长时间了我还未能静心;我不知前夫爱我有多浅,为什么离婚2个月后就欢天喜地获新恋情……

我早该清醒了,也清醒许多,只是见到他们的恩爱揪起我心中的痛,前夫早已投入新恋中,我又何苦独自回味……

快乐也是一天,悲伤也是一天,我为什么不以宽大的胸怀迎接美好的明天。过去的早已过去,时间不会倒流,既然我已选择了这条路,断然决定离开他,就应该真正做到离开他,还好我还有理智,还好我已成熟,还好我拥有快乐!

默默地祝福我的前夫幸福!

真心祝愿自己以后每天都快乐!!!

 
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Mon,23 Oct 2006 15:22:15 CST 0
<![CDATA[男人很坏 女人很怪 ]]> .html
 
  男人很坏 女人很怪
    人一般都很懒。这个是个不用证明的公理。能坐着,绝不站着;能躺着,绝不坐着;只要有坐的地方,绝不去清理屋子;只要还有穿的袜子,就绝对只会把脏袜子揉成一团扔在某个角落。只要家里还有一个女性,就绝对不会进厨房。    
男人一般都很自大。总以为自己是最有本事的,混得不如意的人总是以为社会的不公,是自己的怀才不遇。看到成功人士,总是对其嗤之以鼻,认为别人只不过比自己多了点运气,多了些外在条件。也总是认为女孩子没理由不喜欢自己,分手是她们的不识货。    
男人一般都很花心。专情的男人不是没有,但是实在是凤毛麟角。喜新厌旧是男人的通病,家花不如野花香,吃着碗里看着锅里是男人的口头语。不知道男人是不真的天性比较薄情,但是,男人的心真的更容易被新的爱好占领, 男人的心也更容易装下几个真爱。    
男人一般都爱面子。只要老婆肯在外面给自己撑一回脸,在家怎么下跪都可以。为了请女生吃饭,宁可饿一周,也一定要进平常怎么不舍得进的高级餐厅。为了不在兄弟前丢脸,哪怕被揍得疼得都要流泪了,也要潇洒的甩甩头说其实一点都不痛。    
男人一般都很爱现。随时出口得都是今天布什又宣誓了,某某地的人质又不知如何了,中东的石油又涨价了,以色列又起武装冲突了。随时在手上的报纸都是参考消息,环球时报;新闻联播只看国际部分。任何时候都关心世界局势,关心着谁又上了火星谁又下了深海。就连出租车司机,和你讨论得都是今年的人大常委又换了几个人。    
男人大多都希望别人把自己叫大哥,很少会自称小弟。    
男人总是不能忍受比自己强的女生,哪怕他自己真的不怎么的。    
男人脾气不好捉摸心情起伏老板着脸,然后回去找家人发脾气。    
男人老是喜欢伤害自己的身体,抽烟喝酒然后说那时社会需求。    
男人常常认为自己的女人乱花钱,其实眼睛老是偷瞄别的穿着很光鲜的女子。    
男人在婚前总是甜言蜜语海誓山谋,娶到手后都是放到家里当黄脸婆。    
男人说谎已经到炉火纯金的地步了,在和别人鬼混的时候都能一本正经的说在开会。    
男人应酬总是多得要命,一群人怎天都能想出一个题目出去拼酒。    
男人多少都爱讲哥们义气,总是爱拍着胸脯说愿意为别人两肋插刀。    
男人其实很爱和别人攀比,比酒量比事业比钱多比老婆漂亮。    
男人的坏,罄竹难书,多得数不胜数。但是,不要说我张狂,不要说我无赖,男人天生就有一点坏,只是希望坏得可爱。
    
    纵然缺点多得让你都累得无法列举,但是无论有上千条缺点,但总有一件是好的,使最真实的没,那就是,无人能替代。再有男子气的女人,也只是女人。    
    女人一般都很勤快,似乎看什么都不顺眼。该竖着放的东西绝不能横着摆;该收在柜子里的东西绝不能摊在桌上;到了清理房间的时候,一定不会闲着看电视;今天的衣服绝不会放到明天再洗。只要家里有个男人,就会忍不住地不停忙活。    
   女人一般都很自怜。总以为自己是弱小的需要男人保护的,就算做人得当事业成功,但总会从心底里希望有个可以依靠的男人,哪怕只是靠靠肩膀。看到成功人士,总会充满崇敬,满眼羡慕,认为高不可攀,己不如人。对待自己的男人总是患得患失,每天在担心他是否会把自己抛弃。    
   女人一般都很专一。水性扬花的女人也会有,但只是极个别。对爱情的憧憬是女人的共同点。女人认为人生的追求是真爱,而且她们深信真爱只有一次,找到了就是一生的幸福,没找到则需要更加不懈地去找。一旦女人感觉自己的真爱已经来临,那么身边别的男人在她的眼里就什么都不是。女人永远只记得自己的第一次爱情,当第一次爱情不幸夭折,她们去寻找第二份的时候往往不是因为爱情,而是其他什么东西。    
女人一般都爱面子,但却会为自己的男人牺牲面子。和老公在外面的时候,女人总是首先考虑自己男人的脸面,甚至宁愿自己丢脸也要证明给别人看自己的老公是多么有面子的。女人也爱面子,但当找到自己深爱的男人时她就收敛很多。    
    女人一般都很爱现,比男人还爱现。女人可以为男人失面子,但她是为了想别人现一下自己有一个多么有脸面的老公。女人会努力穿着恰当来现自己的身材,如果有的话;女人会下意识地展示自己新得到的一切有哪怕一点点价值的东西,比如一个钻戒,一条项链,一双压价买来的名牌鞋。    
    女人大多喜欢叫别人姐姐,因为她希望能得到爱护,也想证明自己更年轻;    
女人总是更倾心于比自己更强的男人,那样她能得到更多的安全感;    
    女人脾气不好捉摸,心情起伏不定,她笑的时候不一定开心,哭的事业也许是因为心花怒放;    
女人很爱护自己的身体,她们知道自己的身体很珍贵;    
   女人常常担心自己的男人乱花钱,但她自己却时不时买东西给老公,想要把他装扮的更神气;    
   女人在婚前总是羞羞答答欲拒还迎,等嫁出去后却因为害怕失去男人而主动出击;    
   女人说谎一般很容易露出马脚,一旦有了外遇,她一定会流露出来,因为女人出轨的一般都是精神。    
   女人很少出去应酬,一旦她有了应酬,说明她已经开始不是你的女人了;    
女人一般很少讲姐们义气,甚至常常嘲笑男人们的哥们义气,她们聚在一起大多是因为无聊;    
   女人比男人还爱和别人攀比,但她们一般比的是自己的男人以及自己男人所给自己的。    
   女人的怪,实难说清,甚至越讲越晕。但是,不要说我懦弱,不要说我怜花,女人天生就有很奇怪,无从责罚。
 
   
 
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Mon,16 Oct 2006 09:29:38 CST 0
<![CDATA[转]]> .html
 
 

(一)

望着天,雨好咸,是否有泪在里边?
  风儿吹,落叶飞,有谁知道我是谁?
  谢谢你陪我度过的那段时光,我会把这记忆锁在心里面。
  有些话,说不说都不再重要。
  有些事,想忘却忘不掉。
  从今以后,我们不再相见。
  多年以后,不知道谁会陪在我身边……

 

(二)

那不是一场游戏,为何总有一根线牵着心怀,隐隐作疼?
  那不是一段邂逅,为何飘在桥上的影子,总缠进梦乡?
  那不是一个梦境,为何你的温柔私语,总是不经意的响起?
  有一段时光,我从未曾忘怀,不是因为舍不得,而是刻的实在太深太深……
  有一个名字,我只在心里呼唤,不是怕被人听见,而是名字被风吹走……


(三)

还是同一个地方,同一个季节,同一种淡淡的风~
  我被这淡淡风,吹乱了年轻的心。
  淡淡的风吹吧,吹走了我的泪珠,吹走了我的哀愁,吹走了我的伤痕,吹走了我的回忆与牵挂……
  该走的都已经走了,该留下的也没有留下……
  我放弃我的一切——
  继续着我的人生孤旅……

 

(四)

我的心是用玻璃做的,虽然它没有水晶的高贵,却一样透明、易碎、爱你,所以我用双手把它捧到你的面前,希望你能收留它。我并不奢求你会好好的爱护它,哪怕只是随手放进口袋里——只要能感受到你的体温我就心满意足了~我知道打碎它不是你故意的,也知道后来在上面碾来碾去也不是你有心的。可是,现在它碎了,粉粉的碎了……每一粒粉末的表面都是你的身影,你走时带起的一阵风也吹走了我心的粉末,你走了,我的心也不完整了~我小心翼翼地把残存的粉末收起来,用自己的自尊做个铁盒子,把那颗破碎的心放了进去,然后把盒子锁好,再把钥匙远远地扔掉……但愿有一天,有个人会拣到那把钥匙,碰巧找到我的盒子,又碰巧不嫌弃我这颗破烂的心,慢慢地将它补好,慢慢地再把每一个断面上你的影子拭掉……

 
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Thu,12 Oct 2006 16:04:33 CST 0
<![CDATA[十全十美]]> .html
 
 

今天是10月10日,

十全十美的好日子。

一年之中只会有一天的好日子。

 

人人都爱要求十全十美,

真正能做到十全八美就已不易了。

人活在世上何必要求那么高,

活得太累又何必呢。

 

——知足者常乐!

 

——十全十美的好日子,献给爱要求十全十美的我!

 
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Tue,10 Oct 2006 15:00:27 CST 0
<![CDATA[黄金周记]]> .html
 
 

此黄金周非彼黄金周!

十一黄金周终于过去了,去年结婚、蜜月的日期也终于过了,终于不用纪念了,我再也不需要天天期待着、留恋着、回味着、快乐着并痛苦着。整整七天我每天的眼睛都是红肿肿的,没有一个晚上会不哭,没有一个晚上会不流泪……

去年幸福的黄金周每一天都在做什么我记忆犹新,今年黄金周的每一天我都在回味着,品尝着只属于去年的幸福。

只有我一人,也只能有我一人还记得一切,我那深爱的前夫在今年的黄金周一天也没有闲着,天天沉浸在和新女友浓情蜜意中,我对他而言早已是昔日黄花,那些属于我俩的幸福日子只有我一个人还记得,还会去纪念着。看着、听着、闻着前夫他每天的快乐与我的回忆幸福讽刺对比着,千百种滋味该如何落笔……

我只想祝福他,必竟他是我曾经真心爱过的男人,祝福他早日实现他期待的幸福!

我的幸福生活开始于黄金周,我的恩爱婚姻开始于黄金周,一切都从黄金周开始,是哪位伟人说的:开始也是一种结束,结束也预示着新的开始。

 
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Sun,08 Oct 2006 09:22:03 CST 0
<![CDATA[过去的一天]]> .html
 
 

最值得记忆的一天已经过去了,可为什么我连眼泪都留不出来了呢?不会是眼泪流尽了吧!

去年的大喜换来了今年的大悲!去年的快乐的流泪,今年痛苦的却无泪可流。

就这样,第一个结婚周年过去了,什么什么都没有,尽管一整天我都在期待着什么,一整天我都心神不宁,恍惚中时光退回去年,早晨4:00钟我在做什么,早上7:00钟我在做什么,上午9:00钟,上午10:00钟,中午11:00钟……那一天太多的记忆,那一天太多的快乐,那一天我是最最美丽的新娘子,那一天我是最最幸福的女人,可现在,今年的同一日子,我却在回忆中孤独地度过,一整天家里人都小心翼翼的,连并不懂事的外甥也奉命逗我开心……

过去了,天天盼望的结婚一周年纪念日过去了,什么什么都没有发生,什么什么期待都没有实现……

别人依然快乐地看着我流泪,别人仍然偷笑着我的痛苦……

日子又过了一天……

 
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Tue,03 Oct 2006 15:28:22 CST 0
<![CDATA[此一时彼一时]]> .html
 
 

普天同庆国庆节,每个人都在为节日而忙碌着,可惜我却一个人孤零零的品味着只属于去年的幸福。

同样的季节,同样的云彩。

双双对对的情人们正在忙着互拜家长,走亲访友,我的前夫也正忙于此吧。他不会有心情也不会有时间象我这样品味着去年的幸福,此刻他的身边早已有美女陪伴,此刻他正忙着丑媳妇见公婆,傻女婿见岳丈,早已忘记去年属于我俩的幸福。

世事难料。没有经历过的人真是无法体会到这句话的准确性。

去年莫大的幸福换来了今天的孤独,前夫早已走出阴影,早已进入新一轮的热恋中,为什么只余下我一人孤自舔舐着伤口。

去年,我幸福地嫁给深爱的前夫,去年,我幸福地听到前夫在众来宾面前的誓言:我爱**,我绝不会让**后悔嫁给我!!!

今天,这番誓言前夫早已抛给身边的新女人,只有我这一个傻女人还痴痴的没有忘记。

去年,我幸福于我终于嫁给我深爱的男人,曾视他为我生命中唯一的男人。

今天,我在此衷心祝福我的第一个男人,永远幸福!!!

 
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Sun,01 Oct 2006 09:05:00 CST 0
<![CDATA[回味幸福点滴]]> .html
 
 

每个人都有自己幸福的时光,有的是一瞬间,有的是一段光阴,有的是一生一世。

前夫是带给我很大的伤痛,可我没有因此而否认前夫带给我的快乐,带给我的幸福。再有几天,不,仔细算算再有不足100个小时就是我结婚一周年纪念日,曾经勾画多少次结婚周年的庆祝,万万勾画不出现在这种情景。我知道不会再有人和我庆祝了,我也无可庆祝了。

内心深处只能默默回味我和他的幸福点滴。

婚后幸福的我下班路线简单的只有菜市场——家,在厨房做饭时每每想到一会儿他就可以回来了,就可以和他共进晚餐了,我总是带着笑容做饭的,我第一次发觉原来做饭也是美好的。我总也在侧着耳朵听他的脚步声,第一时间出现在门口迎他。秋冬季的大连天总是黑得很早,北风呼呼地吹,骑麾托车回家的他浑身冰凉,可我不怕,我会紧紧勾住他的脖子也及时送去了我的香吻,这种姿势保持到卧室至他脱掉外套,紧紧抱我一下,我才肯回到厨房继续准备晚餐。餐桌上我总是喜欢望着他看着他滋滋有味地吃着,夸我饭菜做的好吃,时不时喂我几口,幸福就在此刻。

在他刷牙、洗脸时,我总喜欢从后面抱住他,把脸贴在他的后背,随着他的动作而上、下、左、右波动着,用耳朵去听他的心声,用心去享受幸福的瞬间。

当他久坐在电脑桌前不理睬我时,我会出现在他和电脑中间,面朝他坐在他的大腿上,要求此时他的眼中只有我、他的双手也只属于我,他会乖乖地抱着象八爪鱼的我回到沙发上,任由我撒娇。

晚上当我洗漱完毕躺在床上对他说:“十几分钟后喊我”,因为我做面膜呀需要计时的,他便成了准时的小闹钟。做完面膜后我会把我光滑的脸贴在他的脸上问他“滑不滑呀”、“白不白呀”,非要得到他的幸福的赞美不可。

幸福的点点滴滴很多,它们真切地记载我和深爱的他的相爱时刻。

为自己心爱的人做饭何来累?饱含着爱意的饭菜只能做给他一人吃,白天各自上班未能见面,他回家的第一时间我要告诉他我有多想他,有多留恋他的怀抱;

贴在他的后背同样能感受到熟悉的爱恋,用自己的体温去温暖他因洗脸而下降的体温,给他暖暖的爱意;

我跟电脑吃醋了,因为他的眼中有电脑就没了我,向他展示电脑所给予不了的娇情,从电脑手中“夺回”他的爱;

女为悦己者容,小女人也是很贪心的,在拥有幸福的同时也希望永保青春美丽,随时向深爱的他展露自己的纯美。

……

博友们看到此,一定会羡慕我们的幸福,是的,曾经我们的确很幸福,我曾经也是一个幸福的小女人。

迎接即将到来的结婚一周年,让大家与我共同回味我的幸福时光,以此方式庆祝我的结婚周年。

 
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Fri,29 Sep 2006 09:16:33 CST 0
<![CDATA[秋季思语]]> .html
 
 

又是一年丰收的季节,又是一片成熟的秋色。恍惚中时光又回到了去年:

去年的此时我正是忙碌的小女人,再有几天就是大喜的日子,忙中带喜,烦中带乐,就要和最爱的他结婚了,自己的下辈子与他联系在了一起是充满幸福的,我骄傲与我们的爱情美满,我骄傲与我们的爱情瓜熟蒂落。

再美中也会有不足——可能是因为当时连日劳累,虚火供心,眼睛红肿起眼豆了,这可急死我了,这样子怎么能做美丽的新娘子呢,还好有我心爱的他,有他一直陪在我身边,开导我,逗我开心,一同陪我治疗,眼病逐步消退——有爱的日子真好!有爱人陪着的时光真美!

同样的季节,同样的时间,今年此时我眼睛又起眼豆了,可能是心情郁闷,常流泪造成的吧,只是没有人陪我了,只能一个人慢慢治疗——时间过得太慢了。

秋季一个丰收而成熟的季节,去年我收获了婚姻,今年我收获了什么?

 

 

 
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Tue,26 Sep 2006 07:57:42 CST 0
<![CDATA[懂日语的博友请进来……]]> .html
 
 

“あいしてる”

是什么意思?

我周围的人都不会日语,

帮不上我的,

烦请懂日语的博友帮我解释一下!

谢谢了!!!

 
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Fri,22 Sep 2006 13:29:55 CST 0
<![CDATA[特殊的日子]]> .html
 
 

今天是一个特殊的日子!

可惜没有人会知晓——除了我以外。

应该还会有知晓的人,可能早已不记得了。

今天也是一个无足轻重的日子!

 

加幅画让自己美美吧!

 

 
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Wed,20 Sep 2006 14:47:01 CST 0
<![CDATA[找人]]> .html
 
  我正在寻找“小樱桃”的个人博客,她(他)的劝告对我很受用,可惜几次尝试也打不开她(他)的博客,所以请各位博友帮帮忙,不知谁有她(他)的博客链接,如果有的话,请告诉我,在此先谢过了!  
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Wed,20 Sep 2006 10:18:44 CST 0
<![CDATA[求助吧!]]> .html
 
 

现在的我的确是有些笨笨了,一些最最普通的话语我都无法理解。

“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”,这是前夫写的,当然是写给我看的。

从昨天我就开始思考他写这句的初衷,可惜我的脑子已经不允许我思考了,整整一天我都愣愣,象是在思考却空白一片。

我承认有些事情我不愿意去想,不愿意去撕开真像,可又急不可奈的想索求答案。

来此求助吧!

 
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Tue,19 Sep 2006 15:46:16 CST 0
<![CDATA[男人啊 请珍惜你的傻女人]]> .html
 
 

我觉得

女人有时真的好傻,

可以为了爱一个男人

而抛下自己的父母,来照顾那男人的父母;

男人不用。 

 

女人有时真的好傻,

可以为了爱一个男人,

而宁愿自己挺颗又重又大的球十个月,

只为了替那男人生下一个跟男人姓的下一代;

还得承受生完小孩後的体质变差、身材变形的後遗症,

但男人不用。 

 

女人有时真的好傻,

可以为了爱一个男人,

而放弃一卡车追求他的好男人,只为和男人长厢厮守,

却埋没了最美的青春;

但男人却不为青春所惧,反而愈老愈值钱 。 

 

女人有时真的好傻,

可以为了爱一个男人,

而放弃父母给她二十多年的姓,

而跟著老公姓,又被冠上“太太二字;

但男人没变。 

 

女人有时真的好傻,

可以为了爱一个男人,

而早上上班,晚上煮饭做家事带小孩,

有工作也有家事的压力;

但男人没差,反而多了个赚钱的人和不用给薪的女佣。 

 

女人有时真的好傻,

可以为了爱一个男人,

而去适应一个完全不同的家庭和面对男人的亲友团批评,

女人懂事的试图寻求男人的保护时,

换来的是...男人不仅没有保护他的女人,

反而一起落井下石,在一个女人孤力无援的环境里。

 

男人啊

若你您的身边有这样的一个傻女人时,

请当她的笨男人,

好好的珍惜她、照顾她吧

别忘了,她不是天生就该来照顾你们全家大小的,

女人很单纯也很懂事,

只要当她受伤时,好好倾听她、支持她、保护她,为她拭泪她就会感动一辈子

更别忘了,

当男人年老时或生病时为您把屎把尿的,

绝不是已老的也要您照顾的父母,

最有可能的就是从年轻到老,始终在您身边的女人!

 
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Mon,18 Sep 2006 16:44:06 CST 0
<![CDATA[《黄昏》]]> .html
 
 

过完整个夏天
忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边
有离开自己的感觉
唱不完一首歌
疲倦还剩下黑眼圈
感情的世界伤害在所难免
黄昏再美终要黑夜
依然记得从你口中说出再见坚决如铁
昏暗中有种烈日灼身的错觉
黄昏的地平线
划出一句离别
爱情进入永夜
依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝
混乱中有种热泪烧伤的错觉
黄昏的地平线
割断幸福喜悦
相爱已经幻灭

 

 

最近发疯似的特喜欢这首歌,有时一整天都在重复听这一首歌。

初听激起伤感,再听说明心声,重复听心已平静。

是首伤情的歌,最后却成为我疗伤的好药。

 
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Mon,18 Sep 2006 09:29:54 CST 0
<![CDATA[换换博客标题]]> .html
 
 

换换博客标题,也许是换种新心境的开始。

慢慢来,不要给自己太大的压力,

轻吸一口气,轻松无限,

时间真的是最好的良药!

 
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Wed,13 Sep 2006 09:53:32 CST 0
<![CDATA[500万]]> .html
 
 

500万,现在能拥有500万是每个彩迷朋友的共同心声!现在的我也成为票友一员,我可希望自己的头皮哪天一硬,成为众多幸运儿中的宠儿。

500万,距离我太遥远了。小小的惊喜时常有的——5元、10元(目前为止最高幸运值只有10元),当我高兴地告诉父母:我又中了5元;我又赚了10元!父亲每会笑眯眯地看着我问我:那你的本钱是多少呀?

从没想过自己会命中500万,只是想让自己的生活有期盼,有目标,然后朝着这个方向努力发展。

我想我接受到的祝福越多,命中率就会越高。

谢谢众位!!!

 
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Mon,04 Sep 2006 09:44:52 CST 0
<![CDATA[无题]]> .html
 
 

我不知该用什么题目好了,只好叫《无题》。

我是在三月份离婚的,前夫是从五月份开始纠缠我,表示失去了,后悔了,醒悟了,不断要求我原谅他,再给他最后一次机会。就是这样一个在我面前痛彻心菲的男人,竟然在昨天让我得知他已经有了新女友,并且已经交往了三个月!!!算算日子他们正好是从五月份开始的。

前夫他从来也没有从我的心中删除掉,在他纠缠我的这段日子里,他的话语影响了我,我真的动摇过,几次想象如果我和他复婚会如何如何……最后理智告诉我,我不可能再回到他身边。我知道他早晚会后悔同我离婚,我感动他对我的深情(至少一直以来我是这么认为的),也许只能通过这种方式,我才知晓他真的爱过我,我才知晓我俩真的曾经相爱过,我不愿意去相信亲朋“他在骗你,他一直都在耍你”的说法。我只愿意相信在他对我说“我爱你”的时候,他是真的爱我,我无法接受我曾全身心深爱着的男人对我的“虚情假意”,我无法接受我付出一个女人最宝贵的时间、青春、贞节、爱情以及幸福的婚姻得到是一场骗局,我无法在全面了解他后再去接受我对他的爱。近半年了,在周围人的眼中我真是一个彻头彻尾的傻女人……

我文笔拙劣,无法写出此时的心情,我自己都不清楚心中的酸甜苦辣。

我清楚的记得在五、六月份前夫和那个被我堵在家中的女人关系还没有断,也就是说前夫完美地周旋在三个女人中间。看看吧,前夫给我的最新留言:老婆,我真的好后悔!老婆,我真的好想你!老婆……可笑吧,大家笑我吧,大家都在笑着看我为他流泪,包括前夫他也在偷笑着看我为他流泪,我曾发誓说不会再为他流一滴泪,我没做到;我曾发誓说要彻底忘记他,我没做到……

大家都来笑我吧,大家都来骂我吧,大家都来恨我吧,大家都来打我吧,麻木的我该如何去清醒!求求大家了,把我救醒吧!!!

 
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Mon,28 Aug 2006 15:53:27 CST 0
<![CDATA[转--前夫今天送给我的贴子(2)]]> .html
 
  如果你看到一颗流星,你能不能把它送给那个苦候已久的男孩。他会告诉你一个关于流星的故事。他曾经含着泪给我讲述了这样的一个故事。
每个故事都有个缘的开始。这个故事也是个缘的开始。缘使得那个男孩和那个女孩成为同学并坐到一起来。他们很谈得来,很要好。在一起很开心。那个女孩虽然不很美丽,但很善良,有一颗很美的心。
那个女孩很喜欢花,尤其百合。于是在那个男孩的心底总有心愿:要在那女孩子生日那天送她束很美丽很美丽的百合。攒着这个愿望他好幸福地过了大半年。终于等到那一天来到了。在那个女孩生日的那天清晨。很早很早就守候在花店的门口。买了一束结着露水很美丽的百合。他在心里编织着那早已构想过千万遍的情节。在月花下,烛光中,让她闭上眼睛后,睁开眼一束好美丽好美丽的百合盛开在她眼前。然后对她说:“让我走进你的世界。”她那美丽惊喜的样子。
然而浪漫像一只被猎人盯着的小鸟总逃不脱现实的子弹。一个男孩送花给一个女孩是需要很大的勇气的。那个男孩积蓄了大半年的勇气就在面对她的一刹那崩溃了。放在包里的花始终没有拿出来,直到望尽她回家的背影?但那男孩对自己说:“明天,明天我一定会做到的。”然而,第二天他又用同样的话欺骗了自己。但他始终在等那一天的到来。
但是做梦也没想到的是,上天竟如此的残酷。他等不到那一天了。那个女孩在一天上学的路中被城市汹涌的车流吞噬了。就在她生命的最后一天晚上,那个男孩拿着那束百合想要送给她。病房的门口他没有进去。他感觉那苍白苍白的脸雪白雪白的墙很冷很冷。
那晚没有星光 没有月亮,夜色很凄凉。那个男孩没有回家,他拿着那束百合花坐在医院门口。他总相信小时候外婆讲的那个美丽的童话。当流星划过时许一个愿。愿望就会实现。他在等候那个流星,要许一个愿望。那晚他眼都没有眨一下的等了一晚上。但那颗流星始终没有出现。第二天清晨,那个女孩就走了。那束百合也凋谢了。
那个男孩很伤心很伤心。仿佛这个世界一下子变得暗淡起来。他无法面对,他总生活在那些美好回忆中。他总强迫自己去相信老师讲的那个美丽的谎言:“她转学了,到了一个很远很远的地方去了,她至今生活的很好很愉快。”
每个星夜,那个男孩都在苦候那颗流星,跟人讲述这个流星的故事。当别人听了难过的时候。他都会笑着说这是个编造的故事,当别人信了不难过了。他却背过脸拭去淌下的泪。
 
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Thu,24 Aug 2006 12:29:35 CST 0
<![CDATA[转--前夫今天送给我的贴子]]> .html
 
 

有一天,柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情?老师就让他先到到麦田里去,摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来,期间只能摘一次,并且只可向前走,不能回头。 
  柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到? 
  他说:因为只能摘一次,又不能走回头路,期间即使见到最大最金黄的,因为不知前面是否有更好的,所以没有摘;走到前面时,又发决总不及之前见到的好,原来最大最金黄的麦穗早已错过了;于是我什么也没摘。 
  老师说:这就是“爱情”。 


之后又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻,他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只可以向前走,不能回头。 
  柏拉图于是照着老师的说话做。今次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说:“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。” 
  老师说:“这就是婚姻!” 

  人生就正如穿越麦田和树林,只走一次,不能回头。要找到属于自己最好的麦穗和大树,你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力。

 
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Thu,24 Aug 2006 12:28:33 CST 0
<![CDATA[最后一顿餐]]> .html
 
 

记忆的思绪飞起来,飘回我和前夫离婚当天的最后一顿餐!

 

中午11:30分我找了一个面对KFC大门的位置安静地坐下,周围嘈杂的人群与我无关,我在静静地等着此时还是我丈夫的他出现!脑海中不停地构思着半小时后的谈话……

 

他比预定时间晚了10分钟,十多天不见,他更加清瘦,浑身散发着浓重的烟酒混合味。看到空当当的台面,“你没有吃饭?”他说,我点点头并且说:“各人买各人的,你先去点吧。”果然一会儿点餐回来的他,托盘上只有一杯可乐、一对鸡翅、一包小署条,他真的只点了自己的餐。根本没有胃口的我只点了杯可乐和一个蛋塔。

 

俩个人低头各吃各的,看着他的手在为自己不停地运动着,他再也不象从前那样喂我吃署条了。我强忍着快要流出来的泪水,不停地喝着可乐,特希望可乐能把我的泪水压下去……

 

(谈话内容省略1000个字……)

 

慢慢解决掉自己面前的餐,拿好办手续的证件,走出KFC两个多小时后,我成了离异女子!

 

 

以此抒发对往日感情的怀念,近日心情很乱,大家随便看看吧!

 
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Wed,16 Aug 2006 15:00:18 CST 0
<![CDATA[深夜我的手机为谁开?]]> .html
 
     

从与前夫恋爱开始已经习惯手机24小时开机,从前的我、从前的他,总会在深夜私聊,渐渐地我已经忘却了关机。现在的深夜我总会提醒自己必须关机,我在现在与过去中不停地战斗着,真的有一天关机了,整夜展转不停,无法入眠……

深夜我的手机为谁开呢?

 
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Fri,11 Aug 2006 14:07:56 CST 0
<![CDATA[街头时尚十大陋习 ]]> .html
 
 
1.在室内和夜晚请不要戴墨镜。(除非你是盲人)
2.请勿将同色的牛仔服和牛仔裤同时穿在身上。(如果你硬要穿,那么请骑马。)
3.请勿将同色的迷彩服和迷彩裤同时穿在身上。(如果你硬要穿,那么请问你的枪呢?)
4.请勿把包背在衣服里面,因为鼓出来一块实在很难看。
5.请不要把钥匙挂在身上。
6.下班以后请把公司门卡从脖子上拿下来,地铁车厢不是写字楼。
7.穿低腰牛仔裤请配合丁字内裤一起使用,千万不要穿大裤衩,走光咱也得走得好看不是。
8.穿阿拉伯风格灯笼裤请不要穿尖头高跟鞋,因为实在很难看。(如果自认有阿拉伯肚皮舞娘的气质硬要穿,请披头巾蒙面纱。)
9.请不要穿背后印有号码的背心或外套,因为那看起来像黄包车夫。(运动衫除外)
10.夏天请不要戴绒线帽扮酷,靠,热不热啊?你不热我看着都热!
 
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Mon,07 Aug 2006 17:26:33 CST 0
<![CDATA[男人与女人的八荣八耻]]> .html
 
 

  男 人 的 八 荣 八 耻  

    以按时回家为荣,以夜不归宿为耻

   以协妻洗碗为荣,以好吃懒做为耻

    以翁婿和睦为荣,以蛮横无礼为耻

    以忠诚家人为荣,以拈花惹草为耻

    以温柔体贴为荣,以漠不关心为耻

    以洁身自好为荣,以烟酒无度为耻

    以听媳妇话为荣,以大男子气为耻

    以勤俭节约为荣,以骄奢淫逸为耻 

 

女 人 的 八 荣 八 耻     

以饭后洗碗为荣,以不做家务为耻

以按时回家为荣,以彻夜不归为耻

以和睦婆媳为荣,以刁难他人为耻

以照顾小孩为荣,以整天去玩为耻

以听老公话为荣,以指挥老公为耻

以温柔体贴为荣,以泼辣刁蛮为耻

以精打细算为荣,以铺张浪费为耻